"Do you have something to protect?" Do you have something to protect

~*~ Zitate aus der Schule ~*~

Latein: (Lehrer: H.M.)
H.M.: Lena, wie wär's mit uns beiden?

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Reli: (Lehrer: V.G.)
V.G.: Anna-Lena, wo sitzt du? *Anna-Lena meldet sich* Da darfst du gar nicht sitzen, das ist verboten. Da sitzt Katharina!

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Mathe: (Lehrer: V.M.) Aus der Jungenecke kommt ein "klonk"
V.M.: Was war das? Als ob es hohl wäre... war das die Bank oder euer Kopf?
Sophia: Der Kopf!

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Englisch: (Lehrerin: B.J.) Franci fehlt seit einigen Tagen
B.J.: Ist sie tot? Sie fehlt schon so lange...

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Mathe: (Lehrer: V.M.)
V.M.: Welche Bedeutung hat das "von" in dieser Aufgabe?
Henni: Von!

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Mathe: (Lehrer: V.M.)
V.M.: Wie würdet ihr anfangen?
Franci: Am liebsten gar nicht.

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Reli: (Lehrer: V.G.)
V.G.: Ich bin weltweit verkabelt. Ich wohn zwar auf'm Berg, aber ich bin weltweit verkabelt.

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Mathe: (Lehrer: V.M.) Andauernd trinkt jemand
Anna: Aber wir trinken doch gar nicht, wir pusten nur in die Flasche!
V.M.: Das ist aber ekelig!

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Mathe: (Lehrer: V.M.)
V.M.: Hierbei hilft Krissis Idee enorm.
Krissi: Hä? Wann war das?
V.M.: Eben.

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Anna: Frau J. trinkt...

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Kathi: Wir sind Ostwestfalen.
Maike: Hey, er ist ein Ausländer!
Kathi: Jau, Nordhessen!

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Mathe: (Lehrer: V.M.) Diskussion über Temperaturmessung für hitzefrei
V.M.: Das war aber in einer Isolierkiste.
Janine: Aber wir sind hier doch auch in einer Isolierkiste.

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Anna: Sauna ist gesund!
Maike: Aber da gehst du auch nicht rein, um zu lernen!

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Vertretung: (Lehrer: P.K.) redet darüber, das H.M. unser Klassenlehrer ist
P.K.: Da hat er ja Glück mit euch.
Sophia: Der schon, wir nicht.

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Latein: (Lehrer: H.M.)
H.M.: Ihr hättet dafür in die Grammatik reinschielen müssen.
Kathi: Hab ich aber nicht. Ich kann nicht schielen.

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Hanna: Dann sehen wir die schöne Natur des Sauerlands.
Paty: Hoffentlich kacken uns die Vögel auf den Kopf!

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Englisch: (Lehrerin: B.J.)
Anna-Lena: Ich habe noch nicht in die Arbeit reingeguckt.
B.J.: Ach, komm, Anna-Lena. Vielleicht erlebst du eine positive Überraschung. Face it! Dem Feind muss man immer sofort in die Augen sehen. Nur so kann man den Feind besiegen.

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Deutsch: (Lehrerin: S.) Nach einem Dialog, in dem das Direktorbüro brannte
S.: Was ist mit dem Direktor passiert?
Krissi: *leise* Der ist abgebrannt.

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Deutsch: (Lehrerin: S.)
S.: Lies mal den ganzen Satz vor!
Hendrik: Ja... "Schrott!"

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Mathe: (Lehrer: V.M.)
V.M.: Wir beenden die Stunde fünfundzwanzig Sekunden vorher.
Maike: Wow! Fünfundzwanzig Sekunden!
V.M.: Ja, stell dir vor!

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Reli: (Lehrer: V.G.)
V.G.: Ihr könnt den alten Schnellhefter oder Langsamhefter, wie man will...

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Reli: (Lehrer: V.G.)
V.G.: Man wird alt und grau und kriegt einen Bart.

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Reli: (Lehrer: V.G.)
V.G.: Und der Kreislauf muss ja kreisen.

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Latein: (Lehrer: H.M.)
Paty: Wie viel Platz?
H.M.: Die Tafel reicht.
Paty: Die haben wir aber nicht im Heft.

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Latein: (Lehrer: H.M.)
H.M.: Ich hab die Geschichte über meinen kleinen Freund gehört.

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Latein: (Lehrer: H.M.)
Artur: Also, soll ich da jetzt weitermachen?
H.M.: Wenn du das irgendwie in deinem Zeitplan unterbringen kannst...

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Mathe: (Lehrer: V.M.)
V.M.: Ich werte "(b+2a)" als Zahl, die nenne ich "d".
???: "d" ist keine Zahl!

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Mathe: (Lehrer: V.M.)
Andres: Kann jemand Tobi erklären, was eine Variable ist?
Pia: Das sind die ganzen mit x, y, z, q, p...
Maike: Das ist das Alphabet.

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Mathe: (Lehrer: V.M.) Man soll bei bestimmten Fehlern 5€ in die Klassenkasse zahlen
Krissi: Und was ist, wenn man kein Taschengeld bekommt?
V.M.: Dann musst du Sozialhilfe beantragen!

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Mathe: (Lehrer: V.M.)
V.M.: Ich hab 20 Jahre Zeit gehabt, zu üben, wie man richtig wirft.

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Physik: (Lehrer: H.P.) Wegen einem Männchen im Buch
H.P.: Die Macher des Buches müssen glauben, ihr findet diese Kartoffelgurke ansprechend.

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Mathe: (Lehrer: V.M.) Das Thema "Mobbing" wurde angesprochen
Krissi: Gehört das Geben von Spitznamen auch dazu?

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Eine Fliege krabbelt auf Pias Etui herum.
Pia: Hallo! Hallo, liebe Fliege! Weißt du, dass ich schon schönere Fliegen gesehen habe? Du bist die hässlichste Fliege, die ich je gesehen habe. Du bist ekelig. Hau ab, verpiss dich!

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Mathe: (Lehrer: V.M.)
V.M.: Eigentlich braucht man keine binomischen Formeln im Leben.
Artur: Wozu lernen wir das dann?!

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Mathe: (Lehrer: V.M.)
V.M.: Na, ein Föhn macht auch Huuuuhhh!

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Mathe: (Lehrer: V.M.) Mitten in der Stunde
Sophia: Wir hatten Sport, ich trink jetzt was!
Anna: Gar nicht erst fragen...

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Mathe: (Lehrer: V.M.)
V.M.: Hey, warte! Ich muss warten!...... Ähh...... Halt, du musst warten. Ich muss wischen!

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Mathe: (Lehrer: V.M.) Drei aus der 9. sind in der Klasse
V.M.: Frag mal die drei dahinten.
Hendrik: Hey, wie heißt das Dreieck an der Tafel?
Jasha: Wir hatten bei Herr K.!

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Tobi: Weil sich beide gleichzeitig am Treffpunkt treffen...

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Mathe: (Lehrer: V.M.)
V.M.: Die erste Überlegung war...
Maike: "Wie quäle ich Schüler?", dann kam die Aufgabe.

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Englisch: (Lehrerin: B.J.) dienstags
B.J.: Ich hab Montag noch dran gedacht, aber gestern dann doch nicht mehr.

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Englisch: (Lehrerin: B.J.) Die Vorhänge sind zu
B.J.: Muss das sein? Da schlaf ich ja ein bei!

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Reli: (Lehrer: V.G.) Leja soll einen Text vorlesen
V.G.: Ist das auch nicht zu viel? Nicht, dass wir nachher die Leja hier liegen haben...

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Musik: (Lehrerin: D.) Andres hatte etwas gesagt
Krissi: Was kriegt Tobi nicht hoch?

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Musik: (Lehrerin: D.) In der siebten Stunde, die b war mit der Lehrerin Beach-Volleyball spielen und wir wollten das nun auch
D.: Wir können das nicht mit dem Singen verbinden.

Maike: Doch, wir können doch beim Beach-Volleyball singen!

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Reli: (Lehrer: V.G.)
V.G.: Pi und a, bitte schweigen!

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Bio: (Lehrer: Eve) Janine hatte eine Forelle gefangen
Tete: Der würde ja gar nicht im Bach überleben, der braucht ja Fließgewässer.

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Physik: (Lehrer: H.P.) Der Lehrer hat eine Schale mit einer gelben Flüssigkeit auf das Pult gestellt und hält ein Glasrohr in der Hand
H.P.: So, mein toller Strohhalm. Herr K. trinkt das inner Pause gerne aus, dieses Schwein!

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Bio: (Lehrer: Eve)
Eve: Wenn der Schmutz flussig ist...

~*~


Krissi: Interessant, diese Spiegelung der Sonnenstrahlen... moleküle

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Franze: (Lehrerin: K.-L.) Es geht um neue Wörter
K.-L.
: Was trägt der Mann auf dem Kopf?

Krissi: Ein Toupet.

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Latein: (Lehrer: H.M.) Es geht um zwei Konjunktive (und in dem Text kam kurz vorher "adde domine" vor [füge Herr hinzu])
Henni: M.! Ist der gleich?

H.M.: Ja.

Anna: Adde: domine!

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Mathe: (Lehrer: V.M.) Krissi hat "V.M." mit "P.K." verwechselt

Krissi: (V.)M. und (P.)K. ist doch dasselbe
Maike: Genau, die sind beide Scheiße.

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Latein: (Lehrer: H.M.) Vokabelvorstellung
H.M.: Was kommt auch von "mensis", die Mädchen hier!

Pia: Ja, ja, wir wissen's!

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Latein: (Lehrer: H.M.) Übersetzung
Hendrik: "Ich wünsche es, Herr, durch deine Erlaubung."

H.M.: Erlaubung, was ist denn das?

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Latein: (Lehrer: H.M.) Übersetzung
Pia: Ich hab das ein bisschen freier gemacht. "Lasst uns die Bücher aufsuchen!"

H.M.: Aufsuchen? Ja, wo sind sie denn?

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Latein: (Lehrer: H.M.) Übersetzung (der Standardsatz des Lehrers)
Hanna: "Lasst uns in den Text hineingehen!"

H.M.: Schöner Ausdruck, wo hast du den bloß her?

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Latein: (Lehrer: H.M.) Übungen
H.M.: Sortem suam fert.

Pia: Ich brauch kein Pferd.

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Latein: (Lehrer: H.M.) Übersetzung
Janine: "Die Soldaten sollen in den Schafstall zurückkehren."

H.M.: Wohin?!

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Latein: (Lehrer: H.M.) Übungen
Maike: Komposition kommt von Kompost.

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Latein: (Lehrer: H.M.) Vokabelvorstellung
Maike: *malt in ihr Heft*

H.M.: Guck mal an die Tafel, da sind Vokabeln!

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Reli: (Lehrer: V.G.) Paty und Lena sind zu spät
V.G.: Und aus welcher Region kommt ihr?

Paty: B.West - ich war noch am Schließfach.

V.G.: Aus dem Schließfach? Ihr übernachtet im Schließfach?!

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Politik: (Lehrer: Steini) Der Steini ist noch nicht da
Lukas: Vielleicht ist der Steini nur in der Tür stecken geblieben.

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Politik: (Lehrer: Steini) Viele stehen vorne, weil sie Hausaufgaben vergessen haben
Steini: Oh, oh, lasst mich erst mal sitzen, bevor ich hier umfalle!

Maike: Wenn der umfällt, dann kracht die Schule zusammen.

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Reli: (Lehrer: V.G.)
V.G.: Bei uns sieht man das ja, wenn Jugendliche und Kinder den Gottesdienst machen, dann wird getrommelt, getanzt, gesungen, gelacht. Sonst sind da alle immer so *zieht sehr ernstes Gesicht* "Lachen verboten, kann man auch ein Schild umhängen.

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Reli: (Lehrer: V.G.)
Lukas: Darf ich aufs Klo?

V.G.: Oh, oh, oh! Auch für dich gilt: Widerkommen!

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Latein: (Lehrer: H.M.) M. hat zum 2. Mal vergessen, einen Vokabeltest zu kopieren
H.M.: Ich hab sie schon wieder vergessen. Ich bin ein Idiot!

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Erde: (Lehrer: H.M.)
Pia: Dann geht die Geburtenrate ganz tief nach oben.

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Mathe: (Lehrer: V.M.)
Maike: Heute bin ich ein verwirrt.

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Mathe: (Lehrer: V.M.) Es ist die letzte Stunde vor der Arbeit, Feueralarm war ausgelöst
Hendrik: Das ist unsere letzte Chance.
V.M.: Seht es mal so: Es ist eure letzte Chance um Fragen zu stellen.
Manuel: Und dafür soll'n wir sterben.

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H.P.: Warum seid ihr schon so früh hier? Habt ihr kein Zuhause?

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Physik: (Lehrer: H.P.) zu J.K.
H.P.: Eingebildeter Fatzke!

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Physik: (Lehrer: H.P.)
H.P.: Ahh, das ist ja ein Knicklicht, das du da hast!

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Physik: (Lehrer: H.P.) regt sich mal wieder über die Ausstattung der Physik auf
H.P.: Also doch alles Saft!
H.P.: Das leistet unser Gerät mal wieder nicht, weil es ein Saftladen ist.
H.P.: Ich hab auch mal den Hersteller von so'nem Saftladen angeschrieben, aber die wollten wohl ein Saftladen bleiben.

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Physik: (Lehrer: H.P.) H.P. schimpft gerne über J.K.
H.P.: Wer war das mit der Unordnung hier?
Alle: Herr K.?
H.P.: Nein.
???: Herr U..
H.P.: Genau, der hat das mit der Ordnung noch nicht raus.

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Physik: (Lehrer: H.P.)
H.P.: Und schon wissen wir.... Oh, jetzt ist die Kreide kaputt.

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Physik: (Lehrer: H.P.)
H.P.: Dann wollen die also ein Zeltlager machen. Am Nordpol.
Alle: Zu kalt.
H.P.: Na gut, dann eben in den Westerwald. Der ist genauso hässlich.

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Physik: (Lehrer: H.P.)
H.P.: Warum funktioniert das nicht richtig?
Alle: Weil es ein Saftladen ist.
H.P.: Genau.

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Physik: (Lehrer: H.P.) Schickt eine Schülerin raus
H.P.: Hol mir mal 'n Kakao.

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Physik: (Lehrer: H.P.)
H.P.: Nicht im Unterricht leuchten, das lenkt die Lehrer ab.

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Physik: (Lehrer: H.P.) zu Lukas
H.P.: Du machst eine hässlichere Null als ich, das hat noch keiner geschafft.

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Physik: (Lehrer: H.P.)
H.P.: Ich hab nach dem Sportverein gefragt, nicht nach der Schlägertruppe.

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Mathe: (Lehrer: V.M.)
V.M.: Wenn ein Quadrat ein Viereck ist...
Maike: Wenn ein Quadrat ein Viereck ist, dann ist auch eine Raute ein Viereck.

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Physik: (Lehrer: H.P.)
H.P.: Herr K. war das mit den Tischen.
J.K.: Ich war es wieder.

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Physik: (Lehrer: H.P.)
H.P.: Seltsame Leute gibt's!

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Physik: (Lehrer: H.P.) hat eine Art Stempelwalze
H.P.: Ich bin der Walzerkönig!

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Physik: (Lehrer: H.P.)
H.P.: Auf'n Tisch, sonst hau ich alles platt!

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Erde: (Lehrer: H.M.)
Henni: Kinder sind da angesehen.
Maike: Huldigt mir, ich bin ein Kind!

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Erde: (Lehrer: H.M.)
H.M.: Die waren der Ansicht, Kinder gehören zur Familie, nicht in die staatliche Verwaranstalt.

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Erde: (Lehrer: H.M.)
H.M.: Weil die oben einfach nicht wegsterben.

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Vertretung: (Lehrer: B.) ein paar haben mit Steinen auf die andere Seite vom Innenhof geworfen
B.: Ihr sollt keine Fenster kaputt machen.
Krissi: Wir haben keine Fenster beworfen, sondern Schüler.
Maike: Ihr sollt keine Schüler kaputt machen.
Lisa: Ist doch nur die b.
Maike: Lisa, es ging um Schüler, nicht um Monster.

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Pia: Stücke aus Bilder einer Ausspielung... äh

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Lukas: Seine Familie wurde nach Florida deponiert.

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Poli: (Lehrer: Steini)
Steini: Die Klasse kennt mich, die funktionieren auch!

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Tete: Von Menschen gedacht, von Hand erbaut.
Dina: Amen!

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Krissi: Das ist ein Rechteck: Vier Graden, die sich in vier Punkten treffen.

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Janine: Ein Tisch ist eine kleinere oder größere Abstellfläche.
Manuel: Ein Parkplatz!

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Herr U.: Mann, alle sind immer gegen mich, ey!

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Eli: Also, das find ich wirklich nicht fair, dass man hier bestraft wird, wenn man seine Materialien dabei hat. Mach ich nächstes Mal nicht.

~*~

Mathe: (Lehrer: W.H.) in der Parallelklasse ist Koke sehr laut
W.H.: Tobias, kannst du mich mal von diesem Röhrenorgan schützen?
Tobi: *brüllt* Koke, halt die Klappe!
W.H.: Du solltest eigentlich das Fenster schließen.

~*~

Sophia: Professor Doktor Homophon!
Maike: Der Kollege von D.R. Kongo...
~*~

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